Renacen de sus cenizas

Austerlitz. El genio de Napoleón reluce en la República Checa

2008-08-07T16:29:00.004+02:00

La Batalla de Austerlitz (también conocida como la Batalla de los Tres Emperadores), tuvo lugar el 2 de Diciembre de 1805, a 5 kilómetros de la ciudad de Brno, en la actual República Checa. Fue una de las principales batallas de las Guerras Napoleónicas, y es considerada por muchos como el mayor triunfo militar de Napoleón.

En el conflicto participaron fuerzas del recientemente formado Primer Imperio Francés, contra los ejércitos del Imperio Ruso y el Imperio Austríaco. Tras cerca de nueve horas de combate, las tropas francesas, al mando del Emperador Napoleón Bonaparte lograron obtener una victoria decisiva sobre el ejército austrorruso, comandado por el zar Alejandro I. A pesar de las dificultades de la lucha en varios sectores, la batalla es a menudo considerada como una obra maestra táctica.

Napoleón pudo reunir unos 65.000 - 75.000 hombres y 157 piezas de artillería para la batalla, pero alrededor de 7.000 tropas al mando del general Davout se encontraban lejos, al sur, en dirección a Viena. Los Aliados contaban con alrededor de 73.000 - 85.000 hombres, la mayor parte de ellos (70%) eran rusos. Contaban con 318 piezas de artillería. El 1 de Diciembre, ambos bandos ocuparon sus posiciones.

La parte norte del campo de batalla estaba dominado por las colinas de Santon, de 210 metros, y de Zuran, de 260 metros. Al oeste de éstas dos colinas se encontraba la villa de Bellowitz (Bedřichovice), y entre las dos corría un arroyo, de nombre Bosenitz, cuya corriente se dirigía al sur, para encontrarse con el arroyo Goldbach (Zlatý potok). Al centro de toda esa área se encontraba la colina de Pratzen (Pratecká výšina), de alrededor de 40 metros de altura. Se dice que Napoleón dijo repetidamente a sus mariscales: "Caballeros, examinen éste territorio con cuidado, será un campo de batalla, y ustedes jugarán un papel en él".

Días antes de la batalla, Napoleón había hecho creer a los Aliados que su ejército se encontraba en un estado de debilidad y que deseaba la paz. Pero en realidad, esperaba que los Aliados lo atacaran, y para orillarlos a eso deliberadamente debilitó su flanco derecho.

Napoleón se reunió en el Cuartel Imperial con sus mariscales, quienes le comunicaron sus temores acerca de la batalla que se avecinaba, incluso llegaron a sugerir la retirada, pero el Emperador los rechazó y continuó con sus planes. El plan de Napoleón preveía que los Aliados lanzarían tantas tropas para envolver el debilitado flanco izquierdo francés que su centro se debilitaría severamente. Napoleón contaría con un enorme empuje francés, que sería conducido por 17.000 tropas del IV Cuerpo al mando del general Soult, a través del debilitado centro Aliado. Mientras tanto, para reforzar su flanco derecho, Napoleón ordenó al IIIer Cuerpo del general Davout a forzar la marcha desde Viena para unirse al general Legrand, que mantenía el flanco extremo sur que lidiaría con la parte más difícil del ataque del ejército Aliado. Los soldados de Davout tenían 48 horas para marchar 70 millas (110 km). Su llegada sería crucial a la hora de determinar el triunfo o el fracaso del plan francés.

Al salir el sol, los 17.000 franceses del flanco izquierdo, dos divisiones francesas, salieron del valle frente la meseta para lanzarse sobre el enemigo por detrás apoyados por una espesa niebla. "Un ataque rápido y la guerra habrá terminado" en palabras del propio Napoleón. A las 9:30 de la mañana, los franceses controlaron la meseta de Pratzen desde la retaguardia enemiga y demolieron el centro de la posicion enemiga. El zar Alejandro I, tras ver cundir el pánico en la meseta no volvió a participar en la batalla. A las 17:00 la batalla finalizó dejando un campo sembrado de cadáveres.

La Guardia Imperial y el Ier Cuerpo se mantuvieron en reserva mientras el 5 Cuerpo bajo las órdenes del general Jean Lannes protegía el sector norte del campo de batalla.

Las bajas francesas fueron de unos 9000 soldados, siendo mortales tan solo 1305. Frente a ésta cifra, los aliados se dejaron en el campo de batalla 15000 muertos o heridos y 12000 prisioneros; además perdieron 200 cañones de los 250 que poseían antes del combate. El zar ruso se retiró del campo de batalla, pero el emperador austriaco Francisco I negoció la rendición con el emperador de Francia.

Pavía. O de cómo ridiculizar a los franceses (Vol. II)

2008-08-06T13:35:00.000+02:00

Desde su cárcel madrileña,
Francisco I de Francia rememora la batalla en que fue derrotado y preso en Italia por las tropas de Carlos V.

QUERIDA MIMÍ:
Aquí me tienes, voilá, de turista forzoso en Madrid. Alojado en una torre que llaman de Los Lujanes, con ese cabroncete de Carlos, emperador de los alemanes y de los españoles y de la madre que los parió a todos, visitándome cada tarde para chotearse entre tapices gobelinos y mucho vuesa merced, primo, hermano, monarca francés y toda la parafernalia. «Estáis en vuestra casa, rey cristianísimo», dice, como si esto fuese otra cosa que una cárcel; y me muerdo de rabia los encajes almidonados viendo la sonrisa guasona que le apunta bajo la barbita. Menudo cabrón, mi primo el Ausburgo. Vaya suerte la suya, oyes; y eso que lo suyo fue de pura chamba, hay que fastidiarse. Que si Fernando de Aragón e Isabel de Castilla no llegan a hacer aquella boda -menudo braguetazo-, y Felipe el Hermoso, su yerno osterreiche, no se va a criar malvas y deja a la Juana Majareta esa viuda, y al chaval este, al flamenco Carlitos que Dios y el turco confundan, no le toca la corona imperial en una rifa, a lo mejor yo no me veía ahora aquí pintando la mona de huésped forzoso, y el emperador europeo sería el menda, como el yayo Carlomagno, que en gloria esté con Roldan y los doce pares; y no estaría escribiéndote desde la Torre de los Lujanes, plaza de la Villa, Madrid, Spain, sino retozando contigo en Blois, a orillas del Loira. Yo comiendo fuagrás, mon petit chú. Y tú lo que ya sabes.

Recordarás que mi última carta te la escribí en Pavía con fecha 23 de febrero de 1525, la noche antes de la batalla. Leída ahora supongo que te parecerá un poquillo confiada, a ver si me entiendes, sobre todo aquello de «a esos españoles muertos de hambre nos los vamos a comer sin pelar», lo de «entre ellos y nosotros no hay color», o lo de «vamos a darles de hostias hasta en el carnet de identidad». Pero las cosas, Mimí, hay que considerarlas en su contexto. Ponte en mi lugar: rey de un país glorioso que te cagas, caballero de pro, rodeado de la flor y la nata de caballeros choisís entre la nobleza más granada de la France, y encima con una pasta gansa para pagar la soldada a un ejército de treinta mil fulanos suizos, alemanes y franceses, con más cañones que el enemigo y con una caballería a la que daba gloria verla, con sus penachos, y sus gualdrapas, y sus armaduras relucientes de Sidol, y sus camisitas, y sus canesús. La créme de la créme, para que me entiendas. Unos soldados que estaban, te lo juro, para comérselos. Y enfrente, como enemigos, con muchísimos menos jinetes y cañones, cuatro mil españoles morenos y bajitos oliendo a ajo y a vino tinto, imagínate a los muy tiñalpas, con diez mil alemanes -borrachos y amotinados, como de costumbre-y tres mil italianos apellidados Luchino, y Moschino, y Armani y todo eso, calcula las perlas de la milicia, todos de extrema sensibilidad y mucho diseño, con uniformes divinos, eso sí, pero de escasa eficacia a la hora de tararí, tararí, sobre el hombro, marchen, etcétera. Que entre todos, en fin, componían las tropas imperiales, y además iban ya medio en retirada y muy hechos polvo, hasta el punto de que yo estaba plantado allí con mi campamento y mis banderas con la flor de lis, asediando Pavía tan ricamente, y con ansias de terminar la campaña para volver a Francia y darte, mon amour, las tuyas y las de un bombero.

Total. Que allí estábamos. Yo asediando comme il faut y los enemigos, o sea, Antonio de Leyva -veterano de treinta y dos batallas y cuarenta y siete asedios, el jodío- dentro de la ciudad y su colega el marqués de Pescara en la otra punta, donde a Cristo le pusieron el gorro. Y a todo ésto se le ocurre a los imperiales aprovechar la noche y la lluvia y la niebla para jugarme la del chino. Como te lo cuento, cheríe. Nada de presentarse después del desayuno con trompetas y banderas y todas esas cosas propias de gentilhombres y gente bien educada; sino que los muy perros se ponen camisas encima de los petos para reconocerse en la oscuridad, hacen tres brechas en la muralla del parque frente a Pavía, y se cuelan por allí después de oír misa y confesarse, y de que Pescara, que es soldado viejo y conoce el paño, les diga eso que con los españoles en cuestión de guerras y de conquistas es mano de santo y no falla nunca: «Hijos míos, estáis muertos de hambre, y yo también. El pan está en el campo francés, así que maricón el último». Y encima el muy borde va y me los calienta más contándoles -lo que además era una cochina mentira-, que yo había ordenado degüello general y no dar cuartel a ningún español, y que o ganaban o iban listos de papeles. Así que figúrate. Con la mala leche que ya de natural tienen esos prójimos, allá fueron todos, o más bien vinieron, o sea, imagina con qué talante, blasfemando en arameo, que si Santiago y Cierra España y que si Dios y la Virgen y San Apapucio, y el Copón de Bullas y la Puta de Oros a caballo. Y resulta que en plena noche están mis centinelas allí, de guardia tan campantes, saboreando el vino de Burdeos y los caracoles a la borgoñona que esa noche teníamos de rancho, au clair de la lune como quien dice, mon ami Pierrot, y de pronto se lía la pajarraca, pumba, zaca, cling, clang, y se monta un cipote de tres pares de cojones. La de Pavía.

En fin, que yo salgo de la tienda de campaña en camisa, con la armadura flordelisada a medio poner. Y pregunto qué coño pasa, mondieu, y un imbécil de mi estado mayor, el marqués de Les Couilles Violets, va y dice: «Es que los españoles huyen, majestad». Y añade que lo sabe de buena tinta, el muy subnormal. Entonces yo contesto que parfait, que me traigan el caballo y la espada y la lanza que vamos a perseguirlos hasta hacerlos picadillo. Una carga de caballería voy a darles, digo, que se van a ir de vareta por la pata abajo. Pour la France, con un par. Así que entre la niebla y el amanecer organizamos la galopera, y los dos bandos nos acometemos con unas ganas que para qué te cuento, mon amour. Lo primero de todo le hacemos filetes a los malos un escuadrón de caballería, y nos quedamos con sus cañones por todo el morro, vive la France y todo eso, mientras ellos intentan su movimiento de flanqueo. Lástima que no me vieras, chochito mío, tan gallardo como acostumbro, cargando a la cabeza de mis gendarmes y caballeros como en los torneos, la caballería andante rediviva, sus y a ellos, deliciosamente feudal, como te digo, el espectáculo, que no me daba besos a mí mismo porque con el casco y la armadura no podía. Y fíjate cómo le pondríamos de chunga la cosa a los imperiales, que luego me contaron que un capitán italiano, viendo el panorama, le dijo al de Pescara: «Pardiez, paréceme cordura recogernos un poco en aquel bosquecillo». Pero el otro, un abuelo correoso que no veas, con más batallas a cuestas que le grand pére Cebolleté, le dijo anda y que se recoja tu puta madre, chaval, que yo estoy viejo para ir corriendo de un lado para otro. Así que se volvió a la infantería española, los arcabuceros de las compañías vizcaínas y guipuzcoanas y castellanas y los otros que por allí andaban hasta sumar mil y pico, y les dijo: «Señores, mecagüentodo. No hay que esperar sino en vuestros arcabuces y en Dios, por ese orden». Y entonces todos se pusieron a gritar: «Olé tus huevos, aquí están los españoles, aquí está Pescara, Es-pa-ña, Es-pa- ña», como si aquello fuera una final de liga, que en realidad lo era. Y a todo esto, mientras tanto, allá les vamos nosotros, o sea, yo, moi, le roi, con toda mi flamante caballería pesada de la nobleza francesa y con los lansquenetes alemanes que nos siguen pasito misí, pasito misa. Y cuando veo a los jinetes enemigos hechos una piltrafa, considero que la batalla está ganada, pues como buen caballero y gentilhombre desprecio a la chusma de a pie, y creo -hasta ese momento te juro por mis muertos más frescos que lo creía- que es la flor y nata a caballo, la élite montada, la que decide ese tipo de cosas. Así que toco carga, tía. Una carga preciosa, las cosas como son, espadas y banderas en alto y todo eso. Pero aquellos fulanos chaparros y morenos y barbudos de enfrente, asómbrate, con los cojones duros y pegados al culo como los de los tigres, aguantan, cherie, o sea, maldita la madre que los parió: se mantienen en sus posiciones junto al bosquecillo de marras aunque les vienen encima cientos de toneladas de caballos y de armaduras y de mis piqueros tudescos; y cuando decido retroceder un poco y me reagrupo para ordenar las filas y tomar aire, veo que me han dejado en el campo, a bote pronto y allí mismo, por la cara, cinco mil palmados. Los hijoputas.

Y encima resulta que en el resto del frente las cosas no van mejor. Para ser exactos, van de pena. Mis mercenarios alemanes de la Banda Negra, o sea, lo mejor de cada casa -tendrías que verles el careto a esos animales, si hubiera quedado alguno vivo- se enfrentan a los también alemanes que se lo curran para el Emperador. Imagínate el cuadro, habida cuenta que unos y otros se odian a muerte, todo ese cipote de tudescos dándose hostias unos a otros, hasta arriba de cerveza y marcando, supongo, el paso de la oca: up, aro, up, aro. Aberrante, o sea. Kafkiano. Al final ganan los imperiales, que también es mala suerte la mía, y al mismo tiempo me entero de que, en el otro lado, el grueso de infantería española, al grito de «Santiago, España, cierra, cierra», está pasándose por la piedra, ris-ras, a mis pobres mercenarios suizos, que con esa cara de intelectuales que suelen tener los suizos ponen pies en polvorosa, por primera vez en su larga y honorable historia de tropas a sueldo del mejor postor; y de suizos sólidos y fiables pasan a convertirse en suizos de café con leche. A esas alturas de la feria, comprendo que no es mi día. Ni mi año. Tengo quince mil muertos, que se dice pronto, y el río Tesino baja lleno de fiambres de orilla a orilla. En realidad me encuentro, te lo confieso, bastante confuso. No logro explicarme cómo un ejército tan caballeresco y flamante como el mío, en orden y bien alimentado, un ejército francés de la Francia, acaba de ser hecho trizas ante mis ojos en poco rato por una chusma meridional y sudorosa que carece de modales, ni cómo esos arcabuceros impasibles y con tan mala folla han sido capaces, contra toda lógica, de destrozar en una sola mañana y en campo abierto a la mejor caballería de Europa, la francesa, y a la mejor infantería de Europa, la suiza. Histórico, nena. Como para aplaudir, si no fuera yo quien pagara la juerga. Y ahora todo es bang, y ziaang, y chas, y me veo con toda mi estupenda caballería emperifollada en el centro de aquella merienda de negros. Y de tí para mí, lo confieso: bastante acojonado.

Porque imagínate el cuadro, querida mía. En ese paisaje, sólo quedo yo en el centro con mis mejores jinetes, bien agrupados y a caballo, la créme de la créme esa de la que te hablaba antes, mis marqueses y mis condes y mis duques y sus hijos y sus cuñados, todos con sus armaduras floridas y sus penachos y sus caballos purasangres que valen un pastón largo, en busca de un hueco no para cargarle al enemigo, que eso ya es lo de menos, sino para largarnos de allí como quien se quita avispas del culo, entre las filas de arcabuceros españoles que nos rodean arrojándonos encima una nube de plomazos que repica contra los arneses como si granizara. Al final empiezan a pegarnos tiros a los caballos, con una grosería y una falta de modales inaudita, y cada vez que uno de mis leales vasallos da con la armadura en tierra, con mucho cling-clang y mucho ruido, los españoles dejan sus arcabuces, y a la carrerilla se meten entre nosotros, espada o daga en mano, para rematarlo en el suelo. Yo grito mucho vive la France, a mí, unios a mí, sus y a ellos, etcétera, que es lo que se espera, supongo, que un rey francés diga en esos casos; pero de allí no hay quien salga, y los españoles ya se meten ahora entre las patas de los caballos, desjarretándolos o destripándolos con sus dagas, para hacernos caer al suelo -imagínate el hostiazo, cubiertos también de coraza, catadas, quinientos kilos de carne y acero viniéndose abajo con jinete incluido- y se arrojan como lobos sobre mis pobres gentilhombres, a los que degüellan sin misericordia metiéndoles los puñales entre las junturas de petos y yelmos mientras éstos intentan levantarse del barro con las pesadas armaduras que los cubren; y da lástima verlos protestar a los pobrecillos, pero quesquesé, esto no es jugar limpio, pardieu, qué falta de etiqueta, etc, etc, mientras los otros les meten los aceros por el garganchón, chaf, ras, glup. Así los míos pasan de ser florida caballería a montones de solomillo sangrante bajo los armaduras: al pobre Couilles Violets le levantan la visera del yelmo y le destrozan la cara con la moharra de una pica. Al duque de La Refanfinflére le sacan el casco, y mientras unos le quitan la cadena de oro y las sortijas, otros le echan atrás la cabeza y lo desangran como a un cerdo. A La Soufflebottoniére y a no sé cuántos les levantan los faldetes del peto y les disparan el arcabuz en las entrañas, reventándolos dentro de su armadura, pumba, chof, que da grima, te lo juro, sólo recordarlo. Así me los van haciendo palmar uno por uno, a mes enfants de la patrie, bang, ris, bang, ras, y me quedo más solo que la una. Alone, que diría el gordinflas de mi primo Enrique VIII, el hijoputa, ahí tan campante en Londres descabezando esposas y ñaca-naca, mientras disfruta con el espectáculo de ver los toros desde la barriere.

Y en esas que sale mi número, o sea que me llega el turno. Quiero decir que a mi caballo, el fiel Gastón Royal Fashion, le pegan varios tiros en la cabeza, bang, bang, y me voy abajo con todo mi golpe de armadura, zaca, pegándome una costalada de veinte pares de cojones. Pero mucho ojito, cherie, soy un rey francés y para cojones los míos; así que intento levantarme a pesar de la armadura, y cuando casi lo he conseguido meneo la espada dispuesto a morir empachado de gloria como el resto de mis pobres muchachos. Pour la France. Pero cuando echo un vistazo alrededor y veo la que se me viene encima, el tropel de fulanos barbudos con los ojos inyectados en sangre que se arroja directamente a mi real pescuezo, me lo pienso mejor y digo bueno, vale, voyons, soy el rey, a ver aquí a quién hay que rendirse. A ver si nos organizamos un poco. Pero la cosa no está nada clara, porque en mitad de la pajarraca me caen encima varios de esos cromañones, y uno, con las manos ensangrentadas, la cara tiznada de pólvora y una cara de loco que te cagas, llega y me dice: «Errenditú, bástela barrabillak mostuko dizkiat». Y yo me digo que tiene delito la cosa, seis años estudiando español con un profesor nativo particular, figúrate, y el tal profesor en plan pelota, perfecto, majestad, un acento que ya lo quisiera Carlos V, etcétera, y ahora resulta que estoy aquí en una batalla y con el ruido y la vorágine no me entero de nada. No comprendo un carajo de lo que suelta este fulano. Barra de billar, me parece que dice, pero no sé qué coño tiene que ver una barra de billar con todo este invento. Así que me levanto la visera del casco, acerco la oreja y le digo, con mucha educación y mucho tacto: «¿Pardon?... ¿Qu'esque vudit?». Y el otro, con una cara de mala leche que ni te cuento, me pone la espada en el real gaznate y me pregunta «¿Errenditú?». Y yo le contesto que yo bien, gracias, Bien de momento. ¿Y tú?, añado. Pero empiezo a mosquearme, porque de pronto se me ocurre que a lo mejor no me estoy rindiendo a un español, sino a un alemán, o a un suizo, o a un croata, o vete tú a saber. A lo mejor la he cagado, me digo, y éste sólo pasaba por aquí y no manda un huevo, o es de otra guerra. Así que decido no rendirme, y me bajo otra vez la visera del casco, y le tiro al fulano raro ese una estocada, pero le fallo. Y no veas cómo se pone, el tío. Ya ni dice errenditú, ni errendiyó, ni barra de billar ni nada, sino que empieza a darme sartenazos con la espada, que se los voy parando de milagro, y al final, sin resuello, me subo otra vez la visera y le digo vale, tío, me has convencido, me rindo. ¿Capichi? Je suis le roi, y me renduá pero ya mismo. Rendemoi. Así que deja de darme espadazos en los huevos. Y en estas llega otro español, o lo que sean estos fulanos, y le dice al energúmeno: «Juantxu, detente pues. Rey francés es, trincado lo hemos. Aúpa Hernani». Y entonces empieza a llegar gente y a abrazarse y a decir aúpa, aúpa, y resulta, al fin me entero, que los que me han trincado son de una compañía de arcabuceros guipuzcoanos, y que el energúmeno se llama Juan de Urbieta y es de un sitio que por lo visto le dicen Hernani, y que eso que mascullaba del errenditú y la barra de billar significa literalmente, en su lengua de allí: «O te rindes o te corto los cojones». Que ese es el problema, ahora me doy cuenta, que tienes con los españoles en esto de las guerras: que vas a rendirte con toda tu buena fe, y si no controlas la cosa lingüística, depende con quién caigas pueden darte matarile por el morro, mientras tú miras alrededor desesperado en busca de un intérprete. Como si ya no tuvieran bastante peligro por sí mismos, estos hijoputas.

En fin, chica que aquí me tienes, comiendome más talego que el conde de Montecristo, mientras espero que a mi primo el emperador se le ponga en los huevos soltarme. La torre ésta de Los Lujanes no es mal sitio: un poco oscura y húmeda, pero me consuelo pensando que peor están ahora mis nobles caballeros, La Soufflebottoniére y los otros, la créme de la créme y todo eso, putrefactos y a dos palmos bajo tierra. Sic transit gloria mundi, que decía no me acuerdo quién. Demóstenes, me parece. O uno de ésos. A mí, volviendo a lo importante, me toca, créeme, la prueba más cruel, lo más duro y terrible: seguir vivo. Pero no me quejo, porque mi vida no es mía -por eso no dejé que me mataran en Pavía, y muy a mi pesar, haciéndome gran violencia ética, pedí cuartelillo- sino de Francia. Y quien vive hoy puede luchar mañana. O pasado mañana. O vete tú a saber cuándo. Respecto a mi libertad, Carlos dice que de rescate ni hablar, que eso es muy antiguo y que desde el Amadís no se usa, y que a ver si me creo que soy Ricardo Corazón de León. Que menos lobos, Paquito, dice -no te puedes imaginar lo que me revienta que me llame Paquito-. Aprovechándose de los trenes baratos, ahora se ha puesto flamenco y quiere que le devuelva la Borgoña, y que abandone mis pretensiones sobre Flandes, y sobre Ñapóles y Milán, y un montón de cosas más. Mucho me temo que con esto de Italia y Flandes y con esa gente que los españoles están mandando para América -tiemblo sólo de imaginar al errenditú y sus colegas en América- estos cabrones van a crecerse mucho, y a ese chico, Carlos, y a su familia les espera por delante una buena racha, y que al menos por un siglo o dos nos van a dar bastante por saco a nosotros, a Europa, e incluso a Su Santidad, que les tiene tanto miedo en Italia que no le cabe un cañamón por el ojete. En fin, qué remedio. Ya vendrán tiempos mejores; hasta entonces, ajo y agua. El caso es que dice Carlos que si le doy mi palabra de honor de caballero de que respetaré esos compromisos, me da boleta pero ya mismo. Y la verdad es que me lo estoy pensando. Me refiero a lo de dar la palabra de honor, que es gratis, porque lo otro no pienso darlo ni harto de rioja, que es un líquido al que aquí -no te rías, cariño- llaman vino. A fin de cuentas, eso se arregla luego con retractarme de lo prometido cuando esté otra vez libre y en Francia. Que de caballerosidad y honra ya tengo lo mío, maldita sea mi estampa. Tengo murga de ésa por un tubo: tararí, tararí, y al final de tanto tararí, uno, por muy caballero y muy elegante y mucho real paquete que marque, termina con el errenditú de los cojones, el Juan de Urbieta ése y toda su cuadrilla de vascongados, de españoles o de lo que sean, encima de la chepa y dándote las del pulpo. Mucho me temo, chata, que los tiempos están cambiando. Y que esta vez, en Pavía, Francia et moi hemos hecho bastante el gilipollas.

Te adoro, etcétera.
François

Agincourt. El milagro de Enrique V.

2008-08-05T12:33:00.001+02:00

La Batalla de Agincourt (o Azincourt) fue una inesperada victoria que las fuerzas inglesas lograron sobre las tropas francesas en el otoño de 1415, en esta población del norte de Francia, en el transcurso de la Guerra de los Cien Años. Agincourt fue un hito clave de ese larguísimo conflicto, que dio inicio a una nueva fase del mismo, en que los ingleses se apoderaron de media Francia.

El numero de tropas presentes era totalmente favorable a los Franceses ya que Enrique V contaba con aprox. 6.000 hombres (1/6 caballeros desmontados; 5/6 arqueros y hombres de armas), mientras que Juan le Maingre y Carlos de Albret tenian bajo su mando a unos 25.000 - 40.000 hombres (1/3 caballeros montados; 1/6 de ballesteros y arqueros; 1/2 de hombres de armas). De todas formas, contando zapadores, clérigos, pajes y demás tropas de apoyo, los Ingleses estaba con una proporción en contra de 2 a 1, aproximadamente. (9704 frente a 17825) De cualquier manera, la diferencia numérica era claramente favorable a los Franceses.

Al amanecer del día 25 de octubre de 1415, Enrique llevó a sus tropas desde la ciudad de Maisoncelle hasta un enorme campo entre dos bosques, situado a menos de 1.600 m del sitio donde había pasado la noche.
El terreno (lo que hoy llamamos "campo de batalla de Agincourt") era de mala naturaleza y no ha cambiado en seis siglos. Está hoy, como lo estaba entonces, lleno de piedras y malezas, con sólo algunos sectores arados con poco cuidado.

En un extremo de este erial esperaba a Enrique el monstruoso ejército francés.
La batalla la podríamos dividir en 3 fases claramente diferenciadas: El avance Inglés y la consiguiente carga de caballería Francesa; el Ataque principal Francés y el esperado combate cuerpo a cuerpo (la “melée”); y la última fase, conocida como la matanza.

Con los ejércitos separados, Enrique ordenó el avance. A 200 m del enemigo, los arqueros formaron las cuñas de los flancos y clavaron sus estacas en el suelo, formando sus empalizadas defensivas. Acto seguido, descargaron una inmensa nube de flechas sobre el enemigo.

Se cree que este diluvio de muerte desde el aire estimuló a los franceses a entrar en acción. Los ballesteros intentaron contraatacar, pero debieron retirarse por la superioridad del fuego de los arqueros ingleses.

A continuación, d´Albret ordenó la carga de la caballería contra los flancos donde se parapetaban los arqueros, pero la misma fue un terrible fracaso: de los 800 jinetes del ala derecha sólo atacaron 160, mientras que los 1.000 del lado izquierdo sufrieron deserciones semejantes. Los caballeros debieron haberse dado cuenta de que los ataques a los flancos eran imposibles (porque Enrique, inteligentemente, había apoyado a sus arqueros contra los dos bosquecillos), y tampoco la fuerza encargada de atacar la retaguardia inglesa intentó siquiera cumplir su tarea.

Entre los que sí atacaron estaba Guillermo de Saveuse, cuyo caballo chocó contra una estaca, haciéndolo volar sobre el lomo para caer en medio de los arqueros enemigos. Uno de ellos tomó su daga "misericordia" y lo mató rápidamente.

La fuerza del centro francés, aún no muy castigada pero asombrada y confundida por el fracaso del ataque a los flancos, intentó entonces avanzar hacia los estandartes de Enrique V (centro del ataque inglés).

Cortaron los astiles de sus lanzas y avanzaron en desorden, sin comprender que el fracaso del ataque anterior los había condenado de antemano a la derrota: los arqueros ingleses estaban intactos, y, a medida que los franceses se internaban en el "embudo" que conducía al frente inglés, les disparaban y los diezmaban con fuego de arco, sembrando la muerte y la confusión entre las tropas francesas.

Cuando los sobrevivientes llegaron a la distancia "de una lanza" de sus enemigos, comenzó el combate cuerpo a cuerpo. La lucha fue feroz: el duque de York recibió un golpe en el casco que le rompió el cráneo y lo mató instantáneamente. Los dieciocho guerreros franceses que habían jurado matar a Enrique V murieron enseguida, pero alguien (posiblemente el duque de Alençon), consiguió asestar al rey un golpe de maza en el casco que se lo abolló y le arrancó los adornos. De haber llevado la cabeza desnuda hubiese perdido la vida. El duque de Oxford cayó, moribundo, junto a Enrique, y éste debió batallar duramente contra dos soldados franceses para evitar que remataran al herido, lo que logró.

En ese momento, los arqueros ingleses comprendieron que sus arcos no tenían ya utilidad, porque en la salvaje melée (un tipo de combate cuerpo a cuerpo desordenado e informe) tenían tantas posibilidades de acertarle a un amigo como a un enemigo. Por lo tanto, se deshicieron fríamente de ellos y, empuñando las espadas, hachas y mazas, se lanzaron también a la confusa lucha. Los arqueros no llevaban armadura, lo que se convirtió en una ventaja determinante al enfrentarse a los caballeros franceses encerrados en sus pesadas armaduras. En pocos minutos, los mataron a todos.
Los franceses confundieron asimismo el sentido de la lucha y menospreciaron los riesgos de rendirse: pensaban que la melée era un duelo honorable, un lance singular uno contra otro en el que, al encontrarse vencido, se podía arrojar al suelo las armas o el guante y esperar un trato justo. Como es natural, los ingleses (muchos de ellos hartos y enfermos, y para colmo campesinos e iletrados) no opinaban lo mismo. El duque de Alençon murió por este motivo: tras su lucha con Enrique V, súbitamente le entregó sus armas. Enrique, sorprendido, las aceptó. Cuando Alençon inclinó la cabeza en gesto de agradecimiento, fue rápidamente degollado por un arquero inglés que había echado mano a su afilada daga. A muchos otros nobles franceses les sucedieron desgracias similares.

La Batalla de Agincourt había comenzado y concluido en apenas media hora. Llegaba el mediodía, y los ingleses reunían a sus prisioneros, saqueaban a los muertos y hacían cuentas acerca de los suculentos rescates que obtendrían por las vidas de los nobles capturados. Hasta aquí, el final no se diferenciaba en nada a los de las demás batallas medievales.

Pero, a primera hora de la tarde, algo inesperado sucedió. El señor de toda aquella zona, Isembart de Agincourt, junto con Robinet de Bournonville, Riflart de Clamasse y otros hombres de armas autóctonos, atacaron por cuenta propia la retaguardia de Enrique y, aprovechando la relajación de la victoria, entraron en su campamento, mataron a sus ocupantes y se apoderaron de los bienes, incluyendo la corona y la espada incrustada de joyas del rey.

Al mismo tiempo, los jinetes de la tercera división francesa (aquellos que se habían dispersado y huido sin combatir) se arrepintieron de su conducta, conscientes del deshonor que se estaban inflingiendo a sí mismos. Los condes de Marle y Fauquenbergh, apoyados por los señores de Chin y Louvroy, reunieron a 600 de aquellos hombres de armas fugitivos y llevaron a cabo un último ataque montado que, como los anteriores, se estrelló contra las defensas de estacas, siendo dispersado por los arqueros y finiquitado con espadas y misericordias.

Enrique V estaba mandando este último combate, furioso porque la batalla ya había concluido y no tenía razón de ser, cuando fue informado del ataque a su campamento, con sus asesinatos, robos y saqueos. Entonces, el rey perdió la calma por primera vez en toda la campaña y tomó una decisión que los historiadores, pasados seis siglos, aún le siguen recriminando.

De inmediato, Enrique ordenó pasar por las armas a todos los prisioneros. Los nobles ingleses consideraron la orden como poco honorable y se negaron a cumplirla. Algunos rogaron a Enrique que perdonara a los franceses de más alta cuna, y consiguieron salvar las vidas de los duques de Orleans y de Borgoña. Pero todos los demás serían asesinados.

Un escudero al mando de 200 arqueros cumplió la luctuosa orden: como los franceses llevaban armaduras, los ingleses armados de hachas los masacraron quitándoles los cascos o alzándoles los visores, dándoles hachazos en la cara y la cabeza o sencillamente metiéndoles las misericordias por las ranuras de los visores.
Así, con esta innoble e innecesaria carnicería, concluyó la Batalla de Agincourt.
Las bajas tras el combate asombran aún hoy por la disparidad de las cifras y por la brutalidad de las huestes Inglesas.

Mientras en el bando Inglés los muertos ascienden a 1500 hombres de a pie y 13 caballeros y a un número indeterminado de heridos, el ejército Francés se dejó en Agincourt de 7000 a 10000 bajas, además de otros 1500 hombres que fueron hechos prisioneros. Un auténtico desastre y un motivo de vergüenza nacional, aún hoy.

Stirling Bridge. La leyenda de William Wallace

2008-08-04T14:28:00.002+02:00

La Batalla del Puente de Stirling fue una de los enfrentamientos más importantes de la Guerra de la Independencia de Escocia, entre escoceses e ingleses. El 11 de septiembre de 1297 las fuerzas de Andrew Moray y William Wallace derrotaron a los ingleses comandados por John de Warenne, 7º Conde de Surrey y Hugh de Cressingham, éstos en superioridad numérica.
John de Warenne había conseguido una gran victoria contra la aristocracia escocesa en Dunbar, dándole confianza, pero los últimos acontecimientos con la revuelta del pueblo escocés lo había puesto en entredicho. James Stewart, lugarteniente de William Wallace le propuso a Warenne que abandonara su actitud de ataque, lo que el inglés le respondió con una carcajada. Warenne poco después mandó a dos monjes dominicos para persuadir de la rendición a los escoceses a lo que ahora Wallace replicó. "Volved con vuestros amigos y decidles que no hemos venido aquí sino a luchar, determinados a tomar venganza y liberar a nuestra patria. Decidles que vengan aquí y que nos ataquen, estamos esperando para enfrentarnos a ellos cara a cara". Así dio comienzo la batalla.
Los ingleses disponían de 25.000 soldados de infantería y 600 caballeros acorazados, mientras los escoceses contaban con unos 7.000 hombres de infantería y 150 de caballería. Por el puente de Stirling solo tenía una anchura para que dos jinetes de la caballería pesada inglesa pudieran pasar parejos. Pese a los consejos de Sir Richard Lundie, caballero escocés que estaba a favor de los ingleses, Cressingham, ansioso por entablar combate, persuadió a Warenne para que ordenara atacar con la totalidad de la caballería por medio del puente. Cuando los caballeros ingleses fueron al ataque hacia los escoceses, Wallace ante el ímpetu de sus soldados, tuvo que relajarlos y pedir que esperaran a que el enemigo viniera. Mientras Moray y sus jinetes en una buena maniobra se había posicionado en unos de los flancos ingleses al otro lado del río. Wallace dio la orden de ataque. Primero ordenó que los arqueros dispararan una lluvia de flechas hacia los jinetes ingleses, en el momento en que Moray embestía contra el ejército inglés partiéndolo en dos y dejando a unos 5.000 infantes y jinetes enemigos aislados. Wallace y sus guerreros salieron en tromba hacia los ingleses aislados y con sus claymore (gigantes espadas escocesas de 1'64m) los destrozaron incluso desmontaron a muchos y los arojaron al río ahogándose rápidamente por el peso de sus armaduras. Warenne envió refuerzos, pero esto fue peor porque el puente no pudo soportartanto peso y cedió llevándose a cientos de ingleses al agua que murieron ahogados, entre ellos, Cressingham. Los escoceses lanzaron un contraataque que causó la retirada inglesa y el final de una batalla victoriosa para William Wallace y para Escocia.
La importancia de esta batalla es de nuevo lo que vino después de ella: La batalla de Falkirk en la que las tropas Inglesas de Eduardo I aplastaron a los rebeldes Escoceses y marcaron el comienzo del fin de William Wallace.

En cuanto a las bajas, el comandante Inglés contaba con unos 1.000 - 3.000 hombres de caballería y 15.000 - 50.000 hombres de infantería. En el otro bando, unos 150 - 800 caballeros y 5.000 - 10.000 infantes consiguieron acabar con unos 6000 ingleses, con unas bajas propias escasas en comparación. Un triunfo claro de la causa Escocesa inmortalizado en la película Braveheart (aunque con tremendos fallos, para empezar la localización de la batalla)

Stamford Bridge. La última victoria Sajona.

2008-08-02T16:48:00.001+02:00

La batalla del puente Stamford, en Inglaterra, se considera generalmente que marca el final de la era vikinga. Tuvo lugar el 25 de septiembre de 1066, poco después de que un ejército invasor vikingo procedente de Noruega, comandado por el rey Harald Hardråde, venciera al ejército de los condes del norte Edwin de Mercia y Morcar de Northumbria en la batalla de Fulford, dos millas al sur de York, y unas semanas antes de la Batalla de Hastings que inició la invasión normanda.
En enero de 1066, el rey de Inglaterra Eduardo el Confesor murió sin haber dejado un heredero al trono. Este vacío sucesorio provocó que Harold Godwinson, conde de Wessex, Harald Hardråde, rey de Noruega, y Guillermo el Conquistador, duque de Normandía, reclamaran sus derechos al trono. El día siguiente de la muerte de Eduardo el Confesor, Harold Godwinson se autoproclamó rey de Inglaterra. Su ejército constaba de una tropa de élite llamada housecarls, y un gran número de soldados comunes llamados fyrd. Harold, esperando el ataque de Guillermo el Conquistador, mandó a todas sus tropas a defender la costa sur de Gran Bretaña, suponiendo que el ataque llegaría por el Canal de la Mancha. Pero Guillermo no atacó, y el 8 de septiembre se le acabaron los víveres y el capital, por lo que debió mandar a sus tropas de regreso a Londres.
Harald Hardrada decidió aprovechar la situación y atacar el norte de Inglaterra, en Yorkshire. Un hermano de Harold, Tostig, se unió a los vikingos. Godwinson no estaba preocupado. Cuando se enteró del futuro ataque dijo respecto a Harald: "Le daré sólo dos metros de suelo inglés, suficientes para su tumba".
Godwinson reunió a su ejército y marchó 200 millas, de Londres a York, en sólo cinco días. Su plan era emboscar a Harald, ya que éste no esperaba el ataque ni tenía protección.
El ejército sajón estaba acercándose al campamento de Hardrada, en la otra orilla del Río Derwent, en Stamford Bridge. Harald divisó las tropas enemigas y mandó a un contingente de su ejército a combatirlas, mientras él y el resto de sus tropas tenían tiempo para formar filas. Antes de comenzar la batalla, Harald dijo la siguiente frase:

In battle we should never
hide behind a shield...
My armour tells me: Hold your head up,
where sword meets skull.

Las tropas de Godwinson vencieron muy fácilmente a los enviados por Hardrade; el plan de Harald había fracasado. Según la Crónica anglosajona, el puente fue defendido por un enorme y altísimo berserker noruego que dejaba enano hasta al mismísimo Harold Hardrada (que este ya medía más de 2 m), armado con un hacha y sin armadura alguna. Aterrorizó al ejército anglosajón y protegió el puente durante una hora, matando a todo aquel que pretendía cruzarlo. Un soldado sajón encontró un viejo leño en el lecho del río con el que logró cruzar el río y dar muerte al berserker con su lanza, tras lo cual el ejército de Harold Godwinson pudo cruzar el puente. Esta situación permitió prepararse al ejército de Hardrade. Formaron en falange con una fuerte línea de escudos, que los anglosajones no fueron capaces de superar.
Después de una breve tregua, Godwinson hizo una nueva carga. Pero esta vez los housecarls no entraron en combate. Sólo los fyrd avanzaron, y luego de un corto combate huyeron. Hardrada pensó que había ganado, rompió filas y se abalanzó sobre los sajones. Pero los fyrd dieron media vuelta y, junto con los housecarls que habían quedado con Harold, rodearon a los vikingos. Hardrada había caído en la trampa. Se produjo un feroz comate donde Harald murió por un flechazo en la garganta. Un compañero le preguntó si estaba malherido y el rey vikingo le contestó: "Es sólo una pequeña flecha, pero está cumpliendo su trabajo". Harald Hardrada murió y los vikingos fueron derrotados.
Esta batalla es de tremenda importancia en la historia de Inglaterra ya que tras ella, Harold Godwinson tuvo que marchar desde York hasta Hastings, de nuevo a marcha forzada, para defenderse del ataque de Guillermo de Normandía, más tarde conocido como Guillermo el Conquistador. Esta segunda marcha en tan poco tiempo terminó por extenuar a los soldados Sajones, permitiendo la derrota de éstos frente al invasor Normando.
Por otro lado, las bajas de los contendientes son desconocidas, ni siquiera por estimaciones. Tan sólo sabemos que Harold Hadrada contaba con unos 7500 hombres al comienzo de la batalla y sabemos que la mayoría fueron exterminados por el fyrd Sajón.

Campos Cataláunicos. La derrota de Atila.

2008-08-01T10:55:00.002+02:00

La Batalla de los Campos Cataláunicos (también llamada Batalla de Châlons, o Batalla de Locus Mauriacus) enfrentó en el año 451 a una coalición romana liderada por el general Flavio Aecio y el rey visigodo Teodorico I contra la alianza de los hunos comandada por su rey Atila. Esta batalla fue la última operación a gran escala en el Imperio Romano de Occidente y la cumbre de la carrera de Aecio.
El lugar donde se piensa que tuvo lugar la batalla fue en algún descampado en la margen izquierda del río Marne, cerca de la ciudad de Châlons-en-Champagne, actualmente en el norte francés, aunque se desconoce la ubicación exacta. El enfrentamiento tuvo lugar durante los últimos días del mes de junio del año 451.

Se conoce a esta batalla como una de las más crueles y violentas de la antigüedad, ya fuera por la codicia de los Hunos o por el espíritu de supervivencia de los Romanos y aliados. Se dice que Aecio, Turismundo y Atila abandonaron el campo de batalla de Châlons-en-Champagne dejando tras de sí tantos cadáveres (algunos estiman entre veinte y treinta mil), que según los contemporáneos las almas de los muertos siguieron luchando en el lugar durante varias noches y, durante generaciones, los campesinos de la zona siguieron desenterrando huesos y armas mientras labraban la tierra.
El resultado fue una victoria moral de los Romanos y aliados sobre los Hunos. En este caso no fue total debido a la gran cantidad de bajas de ambos contendientes. No debemos olvidar, empero, que el ejercito visigodo perdió a su rey Teodorico en combate y fue sucedido en plena batalla por su hijo Turismundo. En el bando contrario no fueron menos las pérdidas y se dice que Atila ordenó prender una pira funeraria en caso de ser cercado.

También cabe destacar la presencia en esta batalla del Rey Franco Meroveo, “fundador” de la dinastía Merovingia, que lucho en apoyo de las huestes Romanas.

Cannas o Cannae. Aníbal extermina a las legiones romanas.

2008-07-31T13:05:00.005+02:00

La batalla de Cannas (o Cannæ) tuvo lugar el 2 de agosto del año 216 a. C., entre el ejército púnico, comandado por Aníbal Barca, y las tropas romanas, dirigidas por los cónsules Cayo Terencio Varrón y Lucio Emilio Paulo, en el marco de la Segunda Guerra Púnica. Desarrollada en la ciudad de Cannas, en Apulia, al sudeste de Italia, la batalla terminó con la victoria del ejército cartaginés, a pesar de la acusada inferioridad numérica de estos. Tras la misma, Capua y varias otras ciudades estado italianas abandonaron el bando de la República romana.

Tras recuperarse de las pérdidas de las anteriores batallas y, en concreto, de la batalla del Trebia (218 a. C.) y la batalla del Lago Trasimeno (217 a. C.), los romanos decidieron enfrentarse a Aníbal en Cannas con aproximadamente 87.000 soldados romanos y aliados. Con su ala derecha desplegada cerca del río Aufidus (hoy llamado río Ofanto), los romanos colocaron a su caballería en los flancos y agruparon su infantería pesada en el centro, en una formación con mayor profundidad de lo normal. Para contrarrestar ese plan, Aníbal utilizó una táctica de tenaza: tras colocar a la infantería, en la que confiaba menos, en el centro, con los flancos compuestos de caballería cartaginesa, sus líneas fueron adoptando una forma de luna creciente, haciendo avanzar a sus tropas veteranas de los laterales. En el momento álgido de la batalla, las tropas cartaginesas del centro de la formación se retiraron ante el avance de los romanos y, al avanzar estos, se encontraron sin darse cuenta dentro de un largo arco de enemigos que les rodeaban. Atacados desde todos los flancos y sin vía de escape, el ejército romano fue destruido. Se estima que entre 60.000 y 70.000 romanos murieron o fueron capturados en Cannas, incluyendo al cónsul Lucio Emilio Paulo y a ochenta senadores romanos.

Pocas batallas de la antigüedad están tan marcadas por la habilidad como la batalla de Cannas. La posición era tal que daba toda la ventaja al bando de Aníbal. La forma en la que la imperfecta infantería hispana y gala fue avanzada en una formación diagonal, mantuvo su posición y luego se fue retirando paso a paso, hasta que llegó a la posición inversa, es una simple obra maestra de las tácticas de batalla. El avance de la infantería africana en el momento adecuado, y su giro a izquierda y derecha sobre los flancos de los desordenados y hacinados legionarios está más allá de todo elogio. La batalla en sí misma, desde el punto de vista del bando cartaginés, es una obra de arte, no habiendo ningún ejemplo superior, y pocos iguales, en historia militar. Es y será la batalla perfecta ya que no sólo se consiguió la victoria sino que además se consiguió aniquilar al enemigo.

The Gates of Hell

2008-06-06T13:13:00.002+02:00

I made my way forward as best I could. My rifle jammed, so I picked up a carbine and got off a couple of rounds. We were shooting at something that seemed inconsequential. There was no way I was going to knock out a German concrete emplacement with a .30-caliber rifle. I was hit again, once in the left thigh, which broke my hip bone, and a couple of times in my pack, and then my chin strap on my helmet was severed by a bullet. I worked my way up onto the beach, and staggered up against a wall, and collapsed there. The bodies of the other guys washed ashore, and I was one live body amongst many of my friends who were dead and, in many cases, blown to pieces.

Diréis que soy un freak, un weirdo, o lo que sea. Pero a mí este día me impresiona.

Sábado, 24 de Agosto.

2008-04-20T04:18:00.003+02:00

24 Agosto, 1940.

Hoy hemos sufrido un ataque bastante fuerte. Portsmouth, el aeródromo Manston y el sureste han sido bombardeados.

El día empezó a las 6am, aproximadamente. El radar detecto a unos Jerries entrando en la zona de Dover. Y esa sirena sonó, una vez más. Como voz incansable grita y grita para llamar nuestra atención. Irremediablemente echamos un vistazo al cielo: Era el día perfecto para un raid; sol, ni una nube en todo el sur de Inglaterra y viento suave.

- ¡Te veo arriba Tom!

- ¡Eso si no llego yo primero!

Estabamos nerviosos, cansados y en ayunas, pero por otro lado ansiabamos encontrarnos otra vez con los Krautts.

- Atención Madson, aquí Uno Amarillo, escuadrilla lista, esperamos indicaciones.

- Entendido Uno Amarillo, despegue inmediato, vector 0-8-5, unos 80 aviones enemigos aproximándose a 5,4 ángeles.

- Recibido Manston, seguiremos a la escucha. Atención Grupo Amarillo, vector 0-8-5, 5,4 ángeles.

“¡Que curioso- pensé- vienen solo a 5400 metros hoy!”. Motores encendidos. Los cilindros rechinan en su encorsetado metálico, humean, gritan y por fin la llamarada azul. Mi Merlín empieza a subir de revoluciones, así como mi corazón hasta que mi pájaro, tras unos brincos torpes por el suelo, se eleva rápido y ágil hasta ese cielo azul, mugriento y algo empañado que veo a través de mis gafas. Un rápido vistazo arriba y atrás. Otro por debajo mientras ladeo el aparato. Nada, aun estamos lejos y no parece que haya ningún avión enemigo dispuesto a abandonar su formación.

Volamos a una velocidad de crucero de 200 millas por hora. De repente la radio se llena de voces y algarabía.

- ¡Tally ho! Jerry a la vista, 10 en punto y abajo.

- ¡Tally ho!, ya sabéis chicos, cada uno al vuestro.

- Ey Dug, ¿serás capaz de darle hoy a ese maricón?

- ¡Claro! Y después lo celebraré con tu hermana.

- Escuadrón, quiero los canales limpios, silencio y ¡a ellos!

Los puntitos van creciendo más y más en la retícula, cada uno de nosotros va escogiendo a su gorda presa, acercándonos más y más a ellos, esperando el momento de apretar el botón con el pulgar encender el cielo con antorchas alemanas. De repente, lo que todos esperábamos:

- ¡Messerchsmitts!, 8 en punto arriba, ¡vienen a por nosotros!

- Olvidaos de los bombarderos, media vuelta, y enfrentaros a la escolta, dejemos a los demás los bombarderos.

- ¡Maldita sea Jim, los tenemos encima!

- Tranquilos, aguantad un poco más.

- Ya los tenemos Joe, ya los tenemos….

- ¡Hola Fritz….! Déjame ver de que color tienes los ojos…

De repente, ¡BAM!, una fulgurante llama sale del costado del Jefe de Vuelo, un impacto directo de cañón de 20 mm y todo se va al suelo. – Jefe amarillo, conteste, jefe amarillo…. ¡Maldita sea Jim, responde!... – No hubo respuesta. Seguramente estaba acribillado dentro de su cabina. El avión describe un círculo amplio hacia la derecha, ligeramente ascendente, de repente el cometa empieza a caer hasta tocar suelo a las 6:37 hora local, según los observadores de la zona.

El combate sigue su ritmo. La radio escupe toda una serie de insultos, voces, algarabía, enfados y rezos, entrecortados por tu propia voz, resonando en tu mollera como un taladrador, intentando ayudarte a concentrarte en ese trozo de metal que tienes delante. Centro mi avión, piso el pedal de timón, un derrape hacia la derecha. Mi enemigo intenta evadirse, se sacude de un lado a otro, intentando escapar después con un picado bastante profundo. Cayendo desde 8000 pies, a casi 400 millas por hora, escucho como el viento roza todo el avión, temblando, sacudiéndolo como si fuera de cristal. Creo que va a saltar algún tornillo, así que decido disparar. Aprieto el botón y mis ametralladoras escupen una masa de metal al rojo hacia el enemigo. Observo impactos en el timón y su ala derecha y por fin, un humo negro indica que su motor esta en llamas o pronto lo estará. El tipo sale del picado, conmigo a unas 70-80 yardas, soltando mi aliento en su cogote, coloca el avión, la cúpula de la cabina salta y de repente una figura sale del avión. Observo hacia donde se dirige y anoto la situación de la brújula para reclamarlo después. En ese momento un fogonazo entra por la cabina y me destroza la mitad de mi panel de instrumentos. ¡Tengo dos Me detrás de mi! Y no parecen muy contentos por lo que acabo de hacer…Intento revolverme, picado y subida en candelero pero…estos son pilotos distintos a los que yo me había enfrentado…son seguros, vuelan en formación muy cerrada, saben perfectamente que piensa el otro y solo disparan al tenerme realmente cerca…

- ¡Joder, tengo 2 Hunos en mi espalda, que alguien me los saque de encima!

- ¡Estamos en camino 3 Rojo, aguanta muchacho!

Empiezan a aparecer agujeros en mi ala, parece que los alemanes se están divirtiendo conmigo…los balazos resuenan en todo el avión, a cada impacto tiembla entero, no creo que aguante demasiado….

España 0 - España 0

2008-03-07T16:38:00.003+01:00

2 de Mayo de 1808.
El pueblo de Madrid se alza contra el invasor Francés.
Siempre estudié esa parte de la historia con orgullo (el poco que nos debe quedar a los españoles) ya que era nuestra Independencia lo que nos jugábamos. Nos habían ultrajado, invadido, violado, quemado y robado. Había que vengarse. Y para mas inri, era nuestro odiado vecino Francés el que se había atrevido a jugarse el cocido contra nosotros.
Pero el 2 de Mayo de 1808 debería ser más conocido por otras cosas. Ese mismo día las dos españas nacieron.Por un lado la España casposa, anquilosada y estancada en el pasado, la superstición y la tradición más férrea que defendía a los Borbones, y en especial a ese rey inepto, maleducado, mal hijo y traidor que era Fernando VII (mal llamado el deseado). Por otro lado la España progresista, con miras al futuro y abierta de mente apoyada por los mal llamados (también) afrancesados. Ese dia, tan "glorioso" durante tanto tiempo, no es más que un golpe de estado.

Sí, un golpe de estado como aquel nefasto 17 de Julio.

Recuerdo leer muchos artículos, estudios, ensayos y diversos textos sobre "Las dos Españas". Espero equivocarme, pero las vuelvo a ver demasiado cerca de mi y cada vez más lejos la un de la otra.

O de cómo acercarte a casa con un doble click

2008-03-04T20:21:00.002+01:00

No hay nada como recibir buenas noticias. Ver que las aguas vuelven a su cauce en la madriguera y que los mareos de la vida te dan un respiro.

Pero lo que de verdad ayuda es hacer doble click en ciertos archivos y de repente recordar ese día, ese momento, esa carcajada, esa pifia mental, esa broma...y que justo en ese momento en tu cabeza resuenen las palabras tal y como fueron. Y empieces a reirte sólo.

¿Loco? Tal vez, pero orgulloso de lo que tengo. Y lo que tengo, es mucho.

04:11 am

2008-03-02T05:10:00.002+01:00

Y no es el título de una canción. Bueno sí, de la que suena en mi cabeza por no poder dormir. Y ahora ya no es un hábito de sueño. Es el correr de la vida, que a veces se dedica a joderte y a evitar que todo vaya bien.

Todos somos fuertes. Creo que es el momento de demostrarlo.

Primera noche y primer día.

2007-09-23T15:00:00.000+02:00

Bien, el viaje ha llegado a su fin.
Tras una noche de juerga de despedida en el Rock Inferno, había que adentrarse en los confines de la pérfida Albión.
Tras haber superado el primer escollo, que no era fácil, porque era levatarse tras haber dormido no más de 4 horas, nos ponemos rumbo al aeropuerto.
Mostrador de Easy Jet. 13:40 de la tarde. Nuestra pesadora y empleada de tierra nos pesa las maletas y se emociona al saber que nos íbamos de erasmus. Pero su superior no se emociona tanto: "pesa 25 kilos. Te pasas 5 kilos. 9 euros por kilo de más. 9 por 5 = 45 € que tienes que pagar". Muuuuuuuchas gracias señora. Dudo que usted fuera capaz de meter toda la ropa de un año en 20 kilos. En fin, tras comer, despedirse, que pum, que pam....y de repente...PLAS! "Retraso estimado de 2 horas por razones técnicas"....bien...bien....

La espera no fué demasiado larga, se llevó bien, el despegue fué rápido y las vistas, como siempre, maravillosas. Y cómo no! Amenizadas por un alemán que no sé si era tonto, subnormal, gilipollas, o todo a la vez. Creo que todo a la vez. Pero bueno, nuestra furia se diluía viendo el paisaje de Francia, Inglaterra y escuchando al comandante diciendo "We'll try our best to gain time and not to delay anymore" Vamos, que le iba a pisar el tío. Y así fue. Se hizo muy corto el trayecto.

Tras eso, como bien es sabido, llega el momento de hacer colas y más colas para pasar por la oficina de inmigración. Todos superamos este escollo sin problemas, pese a tener un medio terrorista entre nuestras filas. Pero eso es lo de menos. Lo importante es la lucha a muerte que se produce para recoger las maletas. Empujones, tirones...pero eso también se supera con éxito y sin problemas.

Y aquí empezó el show de verdad: Tren o bus. El tren es rápido, pero caro. El bus es barato, pero lento. Finalmente, era bastante más sencillo moverse con el bus, y así lo hicimos.
Hora de salida de Stansted: 20:00; llegada a Victoria Coach Station: 21:40. Salida de Victoria Station: 23:30; llegada a Sheffield 04:05. La muerte. No tiene otro nombre. Pero vayamos por partes...Victoria Station....o ese lugar sórdido donde te encuentras hobos, y mangantes a todas horas...vendiendo no se qué...en fin, tras analizar la zona, decidimos buscar un sitio donde cenar algo y encontramos un kebap house. ¡Perfecto! Y se puede convertir en mucho más perfecto si el tío que te lo sirve se llama...Dyonissos. Y el hijoputa se portó. ¡Qué gran cuarto de libra! ¡Qué maravilla de Kebap! Glorioso.

Pero no olvidemos que queda el viaje definitivo: 23:30. Montamos en ese autobús. Y nada más entrar sabemos que aquello será lo más parecido a una tumba que veamos en vida. El olor, indescriptible. El calor, inhumano. La calefacción dando estopa como si el mismisimo infierno se fuera abriendo a cada milla que devoraba ese monstruo de asfalto. La compañía no podía ser mejor: una negra protestona, una negra viejuna, 3 asiáticas extrañas viendo en el ipoZ "Prison Break" y un chaval que se sienta al lado de Jorge un tanto raro.
Pero no todo sería tan sencillo. Nuestra conductora, Susie (a.k.a Susie Q) tuvo un problema con las plazas del autobús. Y comprobamos como el hijoputismo se extiende por este país de una manera acojonante. Pero bueno,no era más que un escollo en esas 5 horas infernales de autobús. Para por fin, llegar a la residencia, no sin antes buscar taxi y demás, que no es nada fácil...

Y sí, son las fotos de mi habitación :)

Pero legar se llegó. A las 5 de la mañana. Pero se llegó. Y ahora...¡a disfrutar!

p.d: la anécdota del chaval que se sentó al lado de Jorge, se la dejo para el. Adelante maestro.

2007-08-29T13:33:00.000+02:00

El verano llega a su fin ya. Y como viene siendo costumbre hay que hacer balance:
No ha sido, ni de lejos, el gran verano que todos esperabamos. No ha habido sol continuamente, no ha habido días de calor que permitieran coger algo de colorcillo; los viajes que se planeaban para el verano se fueron diluyendo conforme se acercaban las fechas de exámenes...Pero por otro lado te vas sintiendo mejor, mas unido, con la mente puesta en TU vida, sin depender de nadie más.
Y eso...eso no se paga con nada.

Y ahora, haré un alto en el camino de este blog. Si, sé que no he sido muy..."regular" pero lo hago porque a partir del 22 de septiembre, éste sera mi lugar desde el que os radiaré mi experiencia Erasmus. Tan solo 25 días. Procuraré aprovecharlos al máximo.

Summertime Blues

2007-07-09T15:12:00.000+02:00

Ya lo dijo Eddie Cochran allá por los años 50

Sometime I wonder
What I'm gonnna do
There ain't no cure
For the summertime blues

Todos los años nos pasa lo mismo. ¿Qué hacemos este año?. Y todos los años salen muchas ideas a la palestra. Y al final nos decidimos por las más sencillas y baratas, ya se sabe como anda la economía...

Pero este año...es distinto. Todos estamos apunto de afrontar nuevos retos: Doctorados, trabajo, Erasmus, Oposiciones...Estamos creciendo. Demasiado rápido. Y como es normal, la vida nos va colocando donde tenemos que estar. Y te das cuenta de que ya no eres ese chaval de 16 años que no pensaba más que de mes a mes. Ahora hay que pensar en el futuro. En que dentro de menos de lo que creemos estaremos viviendo lejos de nuestros padres, afrontando la vida que hemos elegido.

Yo espero estar viviendo contigo. Cerca pero a la vez lejos. Nos hacemos mayores...mucho...

Un sueño, una realidad, un placer

2007-05-05T18:25:00.000+02:00

Ya está. Ya pasó todo. Los nervios del debut, las risas de después, el calor del durante...

A las 4 de la tarde recogimos a los integrantes de Black Mamba, para recoger las cosas del local y dirigirnos a "La Calleja la ciega" para proceder al montaje del escenario y de la prueba de sonido.
Pero no todo era tan fácil...la batería que todos esperabamos no llegó...y tuvimos q usar una de "improvisación"; los cables no llegaban porque faltaban alargadores o regletas; las entradas se nos quedaron en casa...todo eso de algún modo, me alivió. Me sentí muy aliviado al tener que estar pensando en otras cosas, no sólo en el concierto.

Pero llegó el momento en que subí arriba y ví a toda la gente que había, esperando por un hueco para poder entrar... Saludos varios, risas nerviosas, miradas de complicidad...Y la puerta se abrió. La gente entró. Y cada vez más y más...ni en mis mejores sueños esperaba tanta gente en nuestro debut (o quizás por eso fue tanta gente...)
Y a eso de las 20:35, Charlie Gonçalbes (guitarrista de Black Mamba) dijo las palabras mágicas:
- Hermo, empezad, arriba!

En ese instante mi corazón se puso a bombear sangre demasiado rápido. Notaba cómo el pulso se aceleraba sin parar, cómo en un momento esos nervios que me atenazaban se enfrentarían a su razón de ser.
Y subimos. Y empezamos, con fallos (como siempre) pero según íbamos avanzando, aquello se convertía en más y más risas, en más y más confianza. Se convirtió en el éxtasis. Una tras otra las canciones iban cayendo, la gente las iba disfrutando y las caras pasaron del heladísimo ambiente inicial al calor mas ardiente del averno.

Fomare, Dani, Nash, Pozi, Zurdo, Rosana, Queta, Lorena, Souto, Sergio, Bea, María, Mateo, Aida, Belén, Cova, Nico, Cota, César, Dani, Ángel, Chavo, Miguel, Sonia, Uría... la Fuckultad, todos...absolutamente todos....

Nekrosis ayer de noche fué una realidad. No aspiramos a nada más. Pero tampoco a nada menos.
Gracias a todos por habernos hecho felices por unos minutos y sobretodo por darnos esta oportunidad de poder haceros disfrutar. Esperamos haberlo conseguido.

2007-05-03T14:58:00.000+02:00

El día se acerca, inexorable.

Mañana es el gran día que todos nosotros esperamos ansiosos.
Recuerdo el día en que Manu dijo aquello de "¡Qué bueno sería hacer un grupo de música!". Fue en Torrevieja, en Julio de 2003.
Mucho ha llovido desde entonces. Muchas son las cosas que nos han pasado.
También recuerdo Febrero de 2006. Los tres manguanes (Manu, Fonso y yo) nerviosos en el Antiguo Instituto, con el papel de inscripción como "Grupo/Asociación musical" del Ayuntamiento de Gijón. De repente, ver q "NeKrosis" era una realidad. Que íbamos a ir a ensayar, a preparar cositas. Naturalmente, jamás pensamos que esto derivaría en lo que va a pasar mañana.
Un concierto...aún no me lo creo; de hecho, no soy plenamente consciente de lo que ello conlleva.
Cierto es que sólo serán versiones, no habrá temas propios, pero pondremos todo nuestro empeño en que la gente q vaya, sea poca o mucha, salgan con un buen sabor de boca.
No pretendemos grabar discos. Sólo pasarlo bien. Y que la gente disfrute con nosotros. Pero, personalmente, algún día decir a mis hijos o nietos: "Yo me atreví" "Yo hice eso"

Y espero que ellos me superen. Algún día.

p.d: Andy Warhol fue el que dijo eso de "Todo el mundo merece 15 minutos de fama". Espero que nosotros tengamos 30 minutos de gloria.

2007-05-02T21:01:00.000+02:00

From this moment onwards...declaro abierto este blog, diario,lienzo, libreta, o, más propiamente dicha, hoja en blanco.
Pienso seguir una tónica parecida a la de mi fotolog, pero, naturalmente, con temas más serios, preocupaciones varias, idas de pelota y reflexiones sobre este mundo q me tocó vivir.
Espero entretenerles.

Saludos, y bienvenidos.

p.d: No podía terminar mi primera entrada sin agradecer a esa persona q está haciéndome ver la vida de otra manera y por la cual lo daría todo.